J'ai perdu la femme que j'aimais

Bonjour. Voilà je viens me confesser, car ma copine vient de me quitter après un peu moins de six années de vie commune. Cinq ans et demie pour être précis.

En 2006 et venant de terminer mes études, je me suis dit que j'allais découvrir le monde et j'ai choisit comme pays d'accueil le Canada. Trois mois après y être arrivé, je suis retourné en France pour voir mes parents et c'est à ce moment-là que je l'ai rencontré. Pour moi, ce fût tout de suite le coup de foudre et même si nous ne nous connaissions pas depuis longtemps, je lui ai proposé de me suivre. Pour mon plus grand bonheur elle a accepté et nous nous sommes ensuite envolé pour le Québec. Travaillant tous les deux sur internet, nous avons eu la possibilité de beaucoup voyager. Principalement entre la Thaïlande et le Canada. Disons que nous faisions 4-6 mois au Canada, puis nous rentrions en France voir nos familles pour ensuite s'envoler quelques mois en Thaïlande ... et ainsi dessuite.

Il faut savoir que du fait de notre métier commun, nous étions 24h/24h ensemble. Nous n'avions jamais de réels coupures si ce n'est les fois où nous étions en France (Chacun étant chez sa famille). Je ne sais pas si vous arrivez à réaliser ... passer 24h/24h avec la même personne pendant des journées entières, des semaines entières ... des mois entiers. Avec le recul et même si sur le coup je m'y étais fait, ce n'était pas une relation saine. Notre relation n'était pas saine dans le sens où un être humain a besoin d'avoir ses moments de solitudes, d'avoir des moments où il est avec ses amis, ses proches sans pour autant que sa copine ou son copain soit là. D'autant plus que durant nos six années de voyages, nous ne nous sommes fait aucun amis. Nous nous suffisions à nous-même et en toute honnêteté, même si parfois c'était dur, je m'y étais fait.

Ce 19 janvier 2012, après un peu moins de six années de vie commune, à trois heures du matin et alors que nous étions dans notre lit, ma copine me demanda si j'étais en train de dormir. Je lui dit que non et là, elle me dit qu'elle aimerait que nous parlions. Je ne sais pas comment vous expliquer ce que j'ai ressenti à ce moment-là, mais je me doutais que quelque chose n'allait pas. Durant ma vie, deux filles m'ont dit qu'il fallait que nous parlions et les deux fois ont été pour une rupture.

Même si j'ai parfaitement compris les raisons qui l'ont poussé à me quitter, il m'est difficile de les exprimer par écrit. En gros, elle en avait marre (et je la comprends) d'avoir à marcher sur des oeufs. C'est-à-dire que le matin, lorsqu'elle se réveillait, elle ne savait pas si j'allais être de bonnes ou mauvaises humeurs. C'était une crainte pour elle dans le sens où elle vivait constamment dans l'incertitude. Autre exemple, lorsque nous allions au cinéma, il suffisait d'un rien pour que je fasse la gueule. Cela pouvait très bien se passer, mais pour peu qu'il y ait beaucoup de monde elle pouvait se retrouver avec moi en train de marronner ! Lors de notre dernier voyage en Thaïlande, elle m'a avoué que je lui avais fait vivre l'enfer dans le sens où elle se sentait mal à l'aise de devoir toujours trouver un restaurant susceptible de me plaire. Enfin c'est pas vraiment mal à l'aise, mais elle avait l'angoisse que le restaurant ne me plaise pas et que je fasse la gueule ! Dernier exemple, lorsque nous allions faire les courses, si j'étais pas content pour X ou Y raison, nous pouvions également nous retrouver en train de faire la gueule. Durant toutes ces années, ma copine a pris sur elle sans jamais rien dire, en se disant probablement que cela irait mieux le lendemain, jusqu'au jour où elle a craqué.

Je suppose que ces quelques phrases me feront paraître pour un monstre, mais je ne pense pas en être un. Je précise tout de même que je ne suis pas une personne rancunière et encore moins une personne méchante. Lorsque je faisais la gueule, cela ne dure (généralement) jamais très longtemps. Lorsque je me montrais désagréable et lorsque je m'en rendais compte, je prenais bien évidemment le temps de m'excuser auprès d'elle en lui expliquant ce qui m'avait poussé à être comme ça. Je sais reconnaitre lorsque j'ai tort et je ne suis pas avare d'excuses lorsque j'estime avoir abusé. Je pense être une personne juste, qui sait s'excuser lorsqu'il le faut tout en sachant reconnaitre ses torts.

Afin d'être jugé de manière juste et équitable, je précise également que durant ces six dernières années tout n'a pas été qu'enfer et discorde. Nous avons passé d'excellent moments ensemble et je pense avoir su lui apporter l'amour qu'elle méritait ... du moins l'espace d'un instant.

Le problème dans cette histoire, si problème il y a eu, est qu'elle ne m'ai jamais parlé franchement et ouvertement de tout cela. Je reconnais parfaitement mes torts et ne récolte que ce que j'ai semé, mais je suis et reste persuadé que si elle m'en avait parlé avant qu'il ne soit trop tard, j'aurais agi de manière différente. Je regrette que nous n'ayons pas eu de discussions à ce sujet, je regrette de ne pas m'être senti en danger avant cette date fatidique et je regrette de ne pas avoir eu de seconde chance. Bien évidemment, je ne suis pas madame Irma et ne peut pas savoir ce qui se serait passé si elle m'avait dit ce qu'elle avait sur le coeur. Peut-être que j'aurais changé pendant deux semaines, un mois, deux mois ... et qu'ensuite le naturel aurait reprit le dessus. Mais peut-être aussi que j'aurais réellement pu changer si j'avais comprit qu'elle souffrait autant à cause de moi.

Je ne sais pas si vous pouvez réellement comprendre la situation dans laquelle je suis. D'autant plus que pour moi, lorsqu'elle m'a annoncé qu'elle me quitté, tout allait bien dans notre couple. Je n'ai absolument rien vu venir et me retrouve maintenant seul à plus de 6000 kms de ma famille et amis à passer mes journées à pleurer, crier, sans avoir quelqu'un au près de moi pour me réconforter dans cette épreuve. Enfin je ne suis pas vraiment seul, elle est encore avec moi, nous allons bientôt retourner en France, mais le paradoxe de tout ça est qu'elle est la personne qui me fait souffrir, mais qu'elle est également la seule personne à être à mes côtés durant ces premiers jours. Je ne sais pas si vous imaginez la situation ... mais c'est vraiment pas évident. Non seulement je viens de perdre la femme de ma vie, mais je viens de perdre également l'ensemble de mes projets. Nous comptions nous installer définitivement au Canada, nous avons acheté un appartement dans la belle ville de Québec, nous parlions de nous acheter un terrain dans la campagne pour ensuite y construire notre cabane ... nous parlions d'immigration, d'enfants, d'amour .... et tout cela il y a quelques semaines !

Maintenant je suis seul, triste et je me dis que ma vie comme je la connaissais est terminé. Je viens de tout perdre et je vais devoir tout recommencer de zéro. Enfin lorsque je dis tout perdre, il me reste encore mon travail auquel je me raccroche le plus possible, mais honnêtement c'est pas facile.

Voilà. Désolé pour ce long message, mais j'avais besoin d'écrire et d'essayer de vous faire ressentir ma détresse. Je suis probablement en train de traverser la phase la plus difficile de ma vie et j'espère sincèrement que je m'en sortirais rapidement. Ce que je peux vous garantir est que je ne reproduirais plus les mêmes erreurs. J'ai perdu la femme que j'aimé ... comment pourrai-je être plus puni ?